profonde fatigue (et amour!)

Que tu sais que je kiffe le chemin

Yo les copains! Je suis heureux d'écrire quelque chose en français pour vous! vous me manquez et je vous aime!

Paysage routier typique

Me voila en désir d’ecrire quelque chose de céleste. De canaliser l’énergie emotionelle que je vis en objet qui puisse la transmettre. Une forme de retranscription. Comment partager l’immensité de mes sentiments envers la vie même? Le développement qui nous mène à la conscience? Comment partager ce que j’intègre en écrit? La parole semble plus adequate que l’écrit pour certains partages, ne serait ce que pour le language des yeux. Comme il m’est bizarre d’aimer tant l’écrit quand les mots me semblent si faibles au vu de nos émotions et de nos gestes. Quand la compréhension nait dans le lieu avant le language, quand notre rapport au monde devient conscient dans l’absence de langage. Quand nos perceptions ne se situent plus dans le verbe. Bon d’accord le verbe est autrement plus puissant que le texte. Ce dernier étant figé, le verbe lui est parole en action. Mais là, maintenant, je dois manger car le temps presse je vais découvrir une tribu de jeunes avec lesquelles je vais passer 3 mois les après midis de semaine. Bientôt tout.

Site de Moray

J’ai l’impression de me répéter mais je me sens véritablement béni par l’opportunité que j’ai de ressentir des émotions si intenses. Bien qu’elles deviennent communes, elles n’en sont pas moins fortes, les amis, simplement je commence (enfin) à intégrer cette intensité, en immersion. Ce ne sont plus quelques moments hors du temps qui viennent me visiter, ils m’accueillent maintenant en leur domaine. C'est un quotidien de les côtoyer. Même les moments difficiles, quand je suis fatigué et que les émotions caustiques de mon adolescence viennent me visiter afin de me livrer la fin de leur message, je sais que je m’élèverai vite et sans crainte au sortir de tel moments. Hier j’étais déprimé car très fatigué et justement j’ai revisité certains sentiments problématiques, je savais que ce n’était que temporaire et qu’il fallait carrément que je m’y plonge avec conscience car ils risquaient de m’échapper avec le retour de l’énergie. J’ai heureusement compris que je peux les visiter quand je veux ces “emoments” mais simplement ils me semblent moins prenants quand je suis énergique. Mais aussi mon esprit a été élimé par 6 semaines de malbouffe, d’"aliments" raffinés cultivés dans le poison de la crainte des insectes. Des molécules qui ne me sont pas propices... Plus le dialogue avec mon âme devient fort, plus je ressent mon corps et plus il m’apparait clair que je me meut avec plus d'aisance en le monde matériel quand ce corps est alimenté de fruits et légumes, c’est vraiment clair comme le plaisir de boire une eau fraiche après une activité physique enthousiasmante !

Ballade sous un ciel propice

           

Souvenirs

M’arrive un truc bizzare, j’ai une sorte de blocage tout d’un coup pour publier un blog. Peut être parce que j’ai moins en moins besoin de socialiser, aussi parce que je me suis rendu compte que tant de monde le lit! Et beaucoup les collègues de Cusco. 

Ce samedi soir c’était un peu louche pour moi, je me rend compte que je correspond pas vraiment dés fois. Aussi c’est un peu paradoxal, plein de personnes trouvent que je suis un peu fou, d’une façon un peu inquiétante. Biensur c’est quelque chose qui me fait plaisir quelque part. une conséquence de vouloir dire ce que l’on pense, de suivre le désir de son cœur, ça fait plaisir d’instiller un doute dans des aspects du comportement qui semblent forgés par autre chose que le libre arbitre, qu'un décision consciente. Mais ce qui trouble c’est quand je trouve que ces mêmes personnes ce sont bien elles qui sont folles. Toutes ces personnes qui écoutent de la musique qui ne leur plaisent pas vraiment et qui boivent de l’alcool qui ne leur plaisent pas vraiment (sans compter que c’est un poison). Biensûr je les comprend que trop bien, c’est ce que j’ai fait dernièrement. Je sais bien que j’ai envie de rencontrer, que j'éprouve un très grand plaisir à passer du temps avec autrui mais là c’est un peu trop. Vous me manquez beaucoup, qu’est ce qu’il est riche de connaître des personnes telles que vous. 

cours d'eau irriguant les piscines de sel (large de 20 cm approx.)

Biensur ici j’ai pu rencontrer quelques personnes avec lesquelles je pourrais me rapprocher. Toujours est il que c’est un plaisir mais c’est aussi plus difficile. Beaucoup communiquent avec Facebook et combien la simple fonction "vu à 17 :17" me déplait. Dans les deux sens. Pourquoi je devrais savoir si la personne a vu ou non mon message? Que je regarde le profil d’autrui d’accord, même si comprend pas encore pourquoi c’est okay de regarder les publication « actuelles » mais je me sens bizarre quand je regarde les publications antérieures. Les information postées sont choisies ou implicitement acceptées, je veux pas que l’on m’informe si la personne a vu ou pas. Ce n’est plus de l’ordre du choix. Une réponse me suffit amplement en guise de confirmation d’avoir vu. Je veux pas savoir et je veux pas avoir ce pouvoir. Et je préférerais laisser la liberté à autrui de me laisser savoir (ou non) si ils (elles) on lu le message. Aussi bien sur quand un message apparaît sur une fenêtre de discussion ouverte et que je suis pas en train de regarder est-ce que ça veux dire que j’ai "vu" le truc?

De plus je n’ai pas de Smartphone et je pense que beaucoup en ont : bien que je comprends « l’avantage » à ne rien payer pour envoyer des textos, mais quand je doit fixer des rendez vous je dois rester avec mon ordi et attendre les réponses. J’étais à deux doigt de louper une vraiment chouette soirée vendredi car j’avais plus envie d’attendre et je m’apprêtais à partir. Ça aussi j’ai l’impression d’attendre quand je vois le « vu à » alors que si je sais pas je me sens bien plus libre.

Salineras en fin d'après midi

Je pense que j’atteins une forme de passage, je dois maintenant exprimer quelque chose qui pourrait heurter, cela pourrait être mal pris. Quand bien même j’exprime un mal être personnel cela pourrait être considéré comme un jugement de valeur. Cela pourrait me faire « mal-voir » et bien que je vais passer au delà cela me demande une certaine forme de courage. Je désire simplement être honnête, n’être boqué en rien. Mon désir est de vous communiquer ces choses. De laisser libre flux aux énergies. Aussi de me libérer de certains schémas. C'est certainement pour cela que je publie dans le blog ou il y a une masse critique de personnes proches (en français) contrairement au blog (en anglais) il y a plus de connaissances. bien que je n'oublie pas mon choix d'intégrer l'option "traduire" dans ce blog.

Il est bien plus facile d’assumer être bizzare ou inquiétant que de clairement ne pas apprécier certaines façons de fonctionner, de ne pas correspondre, ou d’exprimer un malaise envers ce que fait autrui. Mais c’est aussi une façon de me libérer de mon ego et c'est clairement pas ce que pensent les autres de moi qui importe, ce qui m’importe c’est de pouvoir partager avec eux, mais là est bien le problème si je crée une situation ou autrui est réticent de vouloir partager et que je me retrouve à côtoyer les mêmes endroits qu'eux.

Il y avait des personnes pour nettoyer au milieu de la baston

Etant donné que la pluspart des personnes ici parlent anglais et beaucoup lisent mon blog j’ai eu tendance à plus m’exprimer en cette langue. Une conséquence collatérale est que ça leur permet de découvrir certaines choses qui ont moins souvent l’opportunité de s’exprimer dans l’espace mondain des disscusion banales. En plus c'est amusant de me laisser découvrir sous cet aspect mais ça me joue un tour pernicieux d’entendre tous leurs compliments car cela apporte de l’importance à leur avis, et je les connais peu alors j’identifie facilement le petit ego qui se dit qu’il faut écrire ce qui leur plairait (rien de mieux comme idée pour pourrir n’importe quelle création que d’essayer de faire "ce qui plaît" ou "ce qui marche"). Du coup peut être pour cela que je dois publier ce qui pourrait être un peu mal pris au dépens de ce que pensent autrui. (Oui je vais y arriver, suspense!) 
J’ai rencontré 3 personnes à ce jour avec lequelles j’ai pu avoir des discussions intéressantes. Aussi hier, j’ai rencontré un groupe vraiment sympathique lors du carnival, on sprayait au milieu de la place centrale et ils ont proposé une coalition de gringos, très vite je suis resté le seul de mon « groupe de départ » à les rejoindre. Puis on s’est filé rendez vous dans un irish pub (autoproclamé le plus haut du monde, c’est mignon comme c’est toujours le plus mieux meilleur!) et ils sont plus vieux (et/ou plus matures ) que la plupart des personnes que j’ai côtoyé ces derniers temps. Bien sur vous savez à quel point je peux apprécier certaines persones (bien?) plus jeunes que moi. Allez tiens, Par exemple j’ai énormément d’estime et de sympathie pour Elsa ! ( histoire de pas te foutre la pression Elsa ! hehe)

Japonais bien motivé lors du carnaval!

 Bref, une fois dans le pub on a surtout entamé une discussion hyper intéressante ; énergies, voyage astraux, dmt, spiritualité, physique quantique mais malheureusement j’étais assis au mauvais endroit et hyper fatigué!
 J’ai passé un excellent vendredi soir mais je me suis couché un peu pompette à 3 heures du mat, réveil à 7h30 puis voyage dans la région pour voire une station d’experimentation agriculturelle (Moray) datant des Incas et une vallée transformée pour récolter le sel (Salineras). Marché 6 kils sous un soleil très puissant jusqu'à Maras, avec réserves d'eau limités et déshydraté par l'alcool résiduel (bonne idée, Scott!). Puis j’ai fait n’importe quoi samedi soir, en fait pas vraiment, mais dans une ambiance n’importe quoi. Un groupe qui ne me correspond pas totalement.

Le petiot de gauche aimait a m'appeler "el diablo"

Mais une petite anecdote histoire de rigoler, donc samedi d’avant (genre le 22 ) en fin de soirée je me fais intercepter par un groupe qui me ramène à un lieu que je viens de quitter après avoir salué des personnes qui n’y étaient déjà plus à ce moment. (petite la phrase!) J’y vois une femme qui étudie à l’école et elle est toute pompette et elle danse avec un type qui a l’air sympa et respectueux et elle l’embrasse en dansant et je me dis « ah tiens! en fait elle est mignone! » (je l’avais pas perçue comme ça avant). Samedi dernier, le 1 mars, truc du style, on est à une teuf avec d’autres camarades de classe et elle embrasse un autre mec ( avec lequel elle avait pas l’air d’avoir fleurté, mais aussi qui avait l’air sympa et respectueux) et là je me dis «  ah non, là elle fait chier ». lol, qu’est ce que c’est con un égo !

Bref j’étais avec plein de personnes bourrées à écouter de la musique déprimante genre « it’s gonna be a great night » ou « i don’t care, I love it » et autre véhicules à paroles faites pour tenter de se convaincre de trucs pas acceptés. Il y avait des cokés, bourrés et pas mal de personnes qui m’ont dit ne pas vraiment aprrécier la musique. En passant c’était une soirée néon alors j’ai pu mettre une robe de chambre, logique. Bref vers 2 heures du mat apres que la demoiselle la plus convoitée du groupe ait agis envers un type sympa, il y a eu un effet domino, et beaucoup se sont mis à se rouler des pelles. j'avais honnêtement l'impression qu'il y avait pas mal de "second choix" et que certains n'avaient pas vraiment eu de "feeling" sobre (ce qui ne veut pas dire qu'ils ne peuvent pas devenir des couples sains et respectueux, juste que très louche comme rencontres). 
Et Voila! tout ce tintamarre d'avoir les boules d'offenser les gens pour un paragraphe un petit peu inconfortable. Il est mignon ce Scott quand même.

Du coup j’ai été fumer un cigare avec les étoiles de 3500m d’altitude dans un parc. rebellotte dodo à 3-4h

Si c'est pas du "selfie" de qualité ça!

Le lendemain j’ai pu dormir un peu mais me suis réveillé intentionnellement ( ce que ça veut dire je sais pas !) pour aller voir le carnaval. J’ai passé 3 heures à prendre des photos et sprayer de la mousse sur le peuple cusquenien. Très fun ! chimique aussi. J’avais l’air d’un « serial killer » de « matrix » et « van helsing » simplement parce que j’avais acheté des lunettes de soleil (tout le monde vise la gueule) mis un chapeau et un imper (pour protéger la caméra). Bizarrement ça a fait de moi une cible appréciée et visible. Du coup après tout ce week end, j’étais bien extenué et dans le groupe au pub après j’ai pas vraiment pris la parole. Il y a eu un silence clair et ainsi j’ai pris congé des ces personnes très agréables. J’ai eu la belle surprise d’un élan chaleureux de sympathie alors que j’avais simplement aprécié la disscusion en silence ( ce qui vous en conviendrez est assez rare de ma part) J’ai laissé le nom qui m’a été offert par mes parents géniaux (hehe) au seul gars qui partait le lendemain alors j’ai aucune idée si je vais revoir les autres ! Je crois que j’arrive au point ou je suis assez sorti maintenant et je suis heureux de voir arriver le moment ou soit je sortirai avec des personnes que je veux côtoyer à des endroits qui me semblent appréciables ou sinon j’apprécierai d’autre plaisirs, plus sortir pour sortir ou accepter tout ce qui va. Je me réjouis d’integrer mon propre appartement et je vais pouvoir me poser un peu plus dans un rythme de vie qui me convient à nouveau. 
C’est vrai que le style de vie actuel ne me convient pas, les parents de ma maison d’accueil sont véritablement valeureux et attentifs (aussi la vie est rude pour eux en ce moment et je leur envoie plein de chaleur et de force) mais c’est plutôt une forme de colocation avec d’autres étudiants qu’une vie en famille.  Généralement, je rentre pour découvrir un plat froid principalement consistant en des féculants, que je réchauffe au micro onde et je parle en anglais à des colocataires que je n’ai pas choisi. Je sens l’impact sur mon physique et en conséquence sur mon moral. Deux colocataires sont bien différents de moi au niveau spirituel et bien que je peux passer beaucoup de temps avec des personnes « éloignées », j’ai énormément de patience, mais c’est généralement parce que j’ai mon propre espace. Mais quand je rentre extenué (et que suis un peu en train de taquiner la dépression, aussi la dépression au sens de relâcher la pression) j’ai juste pas envie de voir des personnes qui ne sont pas des proches (ou qui ne sont pas des personnes qui pourraient le devenir, ou des gosses parce que les gosses c’est fun (mais je suis pas encore papa ;) ) de plus vu mon éthique et mon naturel social j’ai de la peine à créer l’espace pour respirer émotionnellement. La preuve, c’est la première fois en 5 jours que je poste un truc et j’ai pas composé de la musique depuis plus d’une semaine.

Une très belle fin d'après midi.

J’imaginais vivre seul (étudiant) avec une cellule familiale présente et que j’aiderais à préparer la nourriture et que l’on entretiendrait des discussions de plus en plus profondes. Mais c’est plutôt un arrangement  ou il me nourrissent ce que je ne mangerai pas moi même seul etc.

Mais jeudi je vais pouvoir régler un des plus grands problèmes (réels) de ma vie actuelle. Je n’ai pas cuisiné depuis 6 semaines, ça me fout véritablement les boules les gars! genre il y a eu un gros bug ! et ça fait mal ! et je le sens ! donc je m’impatiente de recouvrer ma liberté !

La fatigue profonde a ça qu’elle me permet de me confronter au comportements que je ne comprends pas et d’aller à l’encontre de mes squelettes dans le placard. Paradoxalement de vivre ainsi ces émotions difficiles m’apporte réconfort car je n’ai pas fait ces choix et actions hautement rudes fin 2013 pour me reposer sur mes lauriers ou pour m’enfuir dans une forme de « voilage de face ». Chaque jour je me rapproche de celui que je choisi d’être, de celui que mon chemin peut faire devenir.

Les gars (et les meufs !yo) ça me fait véritablement du bien de partager ainsi avec vous ( et aussi les non francophones qui prennent la peine de « traduire » merci!). Vous me manquez beaucoup, surtout à cause de la qualité de nos lien. Mais tout peut aller dans les deux sens, et cela m’apporte réconfort et fortitude d’avoir le plaisir de vous connaître et l’honneur d’être en votre estime.

Une photo ou j'essaye de pas faire le pignouf pour une fois! Bisous